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第1部分（第3页）

突然又想死，我是不是重新变的幼稚，我无法放CD，可能是盘有问题，于是我倒着磁带，只要让我的周围有一点点声音。都在说物质，物质物质物质，物质……

我是不是真的变了，他们说我成熟了，比以前更好接近了，我觉得自己不真实了，我在为了什么变成这个样子，为了不想折磨那种冲动情绪化的自己，无论何时发起疯来回头看看都不可思议

我到底什么时候才能走开？“这个冬天雪还不下……”

我忽略了整整一季的秋。

强忍着我暴躁的脾气，心都要揉碎了来满足你的嗜好和要求，你知道我不是很做作的那种女生

无论怎么做做什么，都会有人骂，他们理由充足，我都习惯了，随便吧。

在这里如果也无法真正表达，我总希望和知道总会有志同道合的人来理解，别的可以忽略不计。

青春无悔不死永远的爱人

“把我的青春还给我！！！”

安达充站在海边的礁石上，用纸卷成喇叭形对着海浪大喊。

若是能梦想一下那自由翱翔于广阔海洋的青春，也是幸福吧。

2002年，我做的两件最大的事就是出版了我的小说《北京娃娃》和自己印出了《八十后诗选》。对这年，我记忆深刻的只是夏天和冬天。我能感受到的是两极巨变。

夏天。我最喜欢的季节。

夏天。有绿树和垂直阳光的季节。它让我想到混乱的生活、懒洋洋、比基尼泳衣、诡异的高中课堂、青春、热血、无穷无尽的想象力、友情、梦想、冒险、怪兽、冒险、单细胞、逆刃刀、阴天、下雨、赌上全部的未来……

冬天。下雪天。有月光的季节。雪是天使降落的眼睛，模糊了地面。冬天。斜阳、冰冷的地面。被窝。古龙的小说。伊万布宁的《不相识的陌生人》、王磊的《一切从爱情开始》、诗歌、烟熏火燎放着流行音乐的网吧、网吧中的我正趴在桌面上睡觉，身旁放着统一冰红茶和中南海。

咖啡和茶叶。

在我还“年轻”的时候，有人问我为生活付出过什么。情急之中我灵机一动用了罗大佑《爱人同志》的歌词来回答：“付出了青春的热血和眼泪。”

听着跟笑话似的。

2002年，我有了很多我自己的照片。有别人给我拍的，有朋友拍的。加起来比我以前所有的还要多。从来不知道我还可以变成一个逆来顺受、妩媚的女子，张着无辜的眼睛，来凝视镜头。记忆中的自己，永远是像风一样呼啸而过。我上幼儿园时和班里的小朋友站在春天家乡的桃树底下拍的相片，双手叉腰，目视前方，是“小怒春”。

甚至连打扮都变了。果酱来北京，见到我穿着毛衣，很奇怪地说：“你以前冬天从来不穿毛衣。”那时我说自己是朋克，朋克在冬天从来不穿毛衣。

我也很奇怪。那时穿卡其色的单衣，似乎很自豪地穿一件单的绿色紧身裤，紧得连秋裤都套不进。染着红头发，在夜里从地铁站走回家。路上和我搭讪问时间的男孩说：“你是女的啊！从后面看，还以为你是男的。抬头挺胸的。”

经常有写不出一个字的感觉。大脑空空的，我好像永远也做不到那种心静，我怎么也塌实不下来。我的心总是漂浮着，仿佛为某件事担忧，可那是什么东西呢？我也不知道。我怎么就不能像别人一样看看电视，听听歌，由衷地感谢生活的美好？我也没觉得自己多独立特行，倒是显得神经质。紧攥着投机的心态，我像一匹恶狼般彷徨无助。常常在这种时候，我就显得百爪挠心，想给以前的朋友打个电话。

而过去的朋友都生活在过去，他们一些人失去了联系，而另一些则消失不见。空留下我。

冬天太漫长，漫长得能让人沉溺其中，在我看来，每一天都会过去，都是无用的。我怎么来证明今天和昨天的不同，上一秒和下一秒的不同。每天我靠速食食品来维持体力，靠写字发呆来打发时间。靠遐想来接近远方。靠听广播来增加空气密度。

如果偶尔我去看演出，就是平淡生活中的珍珠，串起了我贫乏的生活。

夏天时，我很想离开北京。到别的地方走走。最想去的地方是上海。我也不知道我为什么最想去上海。我以前给果酱写过一首诗，题目就叫《我要去上海》。我说“果酱的酱字我不会写上海我没去过我想好了如果去上海我一定要坐飞机去。”

那天我睡得很不安稳。朦朦胧胧地梦见飞机场。我们很快就要误飞机了，我心急如焚，大喊：“好不容易能坐趟飞机！”其实不是好不容易，是我从来没坐过飞机。我唯一坐过的一次，不是去上海，而是为了我的小说去成都签售。我真是太喜欢坐飞机了，我喜欢飞机缓缓上升的感觉，那时，我脱离了早已厌倦的地面，看到草地、建筑物、树林，飞机越升越高，我就看到云层。大朵大朵的云层，白色柔软，我好想躺在上面打滚、睡觉。

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我还要承认一件事实，在我的书还没出时，我想过从一个商人那里骗钱。说起来真不好意思。结果当然没成。因为天下没有免费的午餐。很分裂地，当时我还听着痛苦的信仰的歌“卖吧，靠你一并的方针，卖吧，用你一贯的热忱……”

这突然安静下来的静，突然已经不习惯了。是从什么时候起，我已经不习惯这静了？

多少个从前的夜晚，我都是一个人躺在床上。?

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