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第1部分（第1页）

作者：＇美＇H·G·威尔斯

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导读

彗星飞掠的时刻，爱恨交织的夜晚，亲情、爱情和友情全方位大转变。人性是否真的脆弱，爱情是否真那么永恒，人一生到底追逐的是什么……种种置疑，令人不得不思索反省。

小说主人公感到，故事中的我是一个执著的年轻人，他生活在一个贫贱低微的下层家庭，富于幻想的他在寻找一种完美而多彩的爱情。但事与愿违，女友抛弃他而去，杳无音讯。嫉妒、愤怒的心情驱使着他历尽千山万水也要重归旧好，以至于彗星临头、帝国交战也与他无干。但人世坎坷，人心难测，内蒂仍然跟从另一个富贵情人浪漫天涯。在一个小镇，威利终于看到故人，他希望用死亡来结束她和自己，解脱自己受苦的灵魂。然而，他忘记了世界上还有其他的事物，孤苦的母亲，永受压迫的阶层……，当他的手枪里只剩下最后一颗子弹时，明亮而神奇的彗星横空而过，神奇的力量拯救了威利，也改变了整个人类。

彗星带来了新的文明秩序，人们不再为名利而互相陷害，也不再因物欲而草率行事；道歉、体贴、相爱、互敬，威利觉察到了彗星的神奇，他谅解了内蒂，也为自己的灵魂寻觅归宿。彗星提醒了他去关爱那个深爱着他而历尽辛酸的母亲，母爱再次抚慰了他爱过伤的心灵，而威利也学会用爱去理解他人，这正是新世界理想的社会秩序运作的法则。

威利心灵不再痛苦，他最终找到了他的心灵归宿安娜，从此，他进一步体会到了爱和理解的力量。

这美妙的变化来自于那个神秘的天体。因为这是一个彗星。

第一部彗星第一章尘埃

我决定亲自写《彗星来到的日子》这个故事，充其量只是反映我自己的生活，以及与我关系密切的一两个人的生活。其主要目的不过是为了自娱。

很久以前，当我还是一个贫苦的青年时，我就想写一本书。默默无闻地写点什么及梦想有一天成为一名作家常常是我从不幸中解放出来的一种方法。我怀着羡慕和交流情感的心情阅读于幸福之中，这样做仍可以使人得到休闲，获得机会，并且部分地实现那些本来没有希望实现的梦想。我觉得简要地讲述我的过去，正像这里所涉及到的一样，对巩固思想的连续性是非常必要的。岁月的流逝终于使人开始回忆往事。青春对于４０岁的人并不重要，而对于７２岁的人来说就不同了。我现在已经与青春无缘了。新旧生活是如此不同，使我常常觉得这简直令人难以相信。一切都已改变。那天下午，我在走过原野时，突然停在了斯威星里（注英国中部一地名。）的荒凉的效外，禁不住问自己道：杂草、垃圾和破瓦罐当中，拿着我的左轮手枪准备谋杀吗？在我一生中难道发生过这种事吗？我会产生过这样的情绪、想法和企图吗？确切地说，来自梦幻世界的使人产生梦境的精灵是不会让虚幻的记忆记录我已逝生活的吧？”我想，现在活着的人之中一定会有不少的经历过类似令人困惑的事情。同时，我也在想，那些正在成长的年轻人要在人类传大事业中取代我们，需要我记述下以前我头脑里曾经出现过的对朦胧的旧世界的最最微不足道的想法。而且，我本人的经历也许是那场巨变中比较典型的。我中途被一股激情所俘虏。接着，一次奇怪的事件使我处于新秩序的中心……

帕洛德站在敞开的窗前，手中拿着望远镜，寻找着彗星，先是找到了，接着又不敢肯定，最后竟再也找不到了。

当时，我正想谈点别的东西，所以我觉得彗星是个讨厌的东西，可是，帕洛德却聚精会神，一门心思扑在这上面。我觉得头很热，有点发烧，内心汇聚着烦恼和苦痛。我想向他敞开心扉——至少我想通过某种浪漫的方式叙述我的经历以减轻我内心的痛苦，所以，我对他给我讲的彗星一点也不放在心上。

听到天上数不清的星星中有这种尘埃，在我来说尽管还是第一次，可是，即使听不到这类消息，我也毫不后悔。

我与帕洛德年龄相似。他２２岁，比我大八个月。他是——我想，他的确要身份是奥吾尔卡索市的一位小律师所的“引人注目的职员”，而我是克莱顿市罗顿银行办公室的第三把手。

我们是在斯威星里基督教男青年联合会的一次重要会议上相识的。我们发现彼此都在奥吾尔卡索学习课程，他学科学，我学速记。我们经常一起回家。于是，我们建立了友谊（我应该说明：斯威星里、克莱顿和奥吾尔卡索是邻近的三座城镇。它们都处在中部的大工业区内）。我们彼此交流内心对宗教的认识，倾诉对社会主义的共同的兴趣。他曾经两次在星期天晚上到我母亲家共尽晚餐，我可以随意出入他的住所。当时，他的个子很高，脖子和手腕的发育不太协调，长着一头淡黄色的头发，有点害羞，极富热情。他每周两个晚上到奥吾尔卡索的理发院去上夜校。不知不觉间他的思路开阔了，神密的外层空间使他着迷。他的叔叔在荒原那边的利特那里种地，他硬从他叔叔那儿要来一副旧的望远镜。他买了一张便宜的星座一览图和一本惠特克年鉴。有一段时间，凝视星空是他生活中最最心旷神怡的事。他不喜欢白天和月光对他的干扰。幽深的太空、无垠的宇宙以及在未曾探索过的混沌世界中某种不曾发过光的、流动的神秘物体强烈地吸引着他。借助于《天空》月刊中的极详尽的文章（那本杂志正是为了迎合这些迷恋太空的人而出版的），至少，在外层空间新的来访者到达我们的星系前，经过不懈的努力，他已有了一副望远镜。

他全神贯注地凝视着针尖一样闪烁的小光点，简直旁若无人。我不得不耐烦地等着他。

“太神奇了。”他感叹着，然后，好像觉得刚才的话还不足以表达满意，于是又说道：“真是妙不可言。”他转身对我说：“你要看看吗？”

我必须看看，而且我也必须听听，这个罕见的不速之客是怎么成为目前我们这个世纪能看到的最大的彗星之一的；它是怎样在仅仅一秒之内从距离地球数百万英里的地方飞来的；帕洛德似乎就是这么认为的；光谱仪怎样分析出它的化学成分的，这种化学成分曾由于史无前例的新奇的绿色波谱而使人困惑；它是怎么在运行的时候被拍摄下来的。它运行的方向非同一般，尾部都是朝向太阳的。

就在此时，我觉得有股思绪在暗暗涌动，使我先想到了内蒂·斯图亚特和她刚给我写的信，接着又想起了那天下午老罗顿的那张令人厌恶的脸。现在，我准备给内蒂写回信，再就是需要找个合适的借口唐塞老板上班迟到的如，此时，对内蒂的思念之火在我的脑子里燃烧起来……

内蒂是园丁头斯图亚特的女儿。她父亲斯图亚特就在有钱的弗拉尔先生的寡妇家干活。１８岁以前，我和内蒂就已经接过吻，彼此成了情人。她母亲和我母亲是表姐妹，还是老同学。后来，由于一场车祸，我母亲过早地守了寡，落到了出租住房的地步（她成了克莱顿临时代理牧师的房东）。这地位比起斯图亚特太太来低多了。我母亲也是一位善良的顾客，经常光顾柴克斯黑尔（注地名。）塔楼那儿的园丁的小木屋，与那里的朋友保持着联系。

我还记得那是在七月间，一个漫长的金色傍晚。这傍晚不会轻易地出于礼貌而退让给夜晚去迎接月亮和相伴而出的星辰。内蒂和我在紫杉为界的人行道汇聚处的金鱼池旁，带着初恋时的羞涩互相启誓。我仍然记得当时有什么东西总在搅扰着我——那就是冒险带来的颤抖。

内蒂那天身着白色衣服。她的黑色的眼睛晶莹闪亮，额上的头发随着温柔的夜风摆动。她那可爱的模特似的脖子上戴着一小串珍珠项链，在她的颈窝处紧贴着一块小金饰品。我吻了她。而且，此后的三年，我也吻过她。我甚至考虑到了我与她今后的生活，为了她，我可以去死。

我手边放着两张照片。它们使我看到了一个害羞的年轻人，身上穿着一件不太合身的衣服，那是内蒂。确实，内蒂穿着不太得体。她的样子有些僵硬，但是，从照片中，我可以看见她、感受她流露出来的欢乐。她对我产生的神秘的魅力常出现在我的脑海里。她脸上飞扬着成功的喜悦透出照片来。正因如此，我一直没有把这些照片扔掉。

那真实的美简直无法形容。我真希望我会绘画。这样，我就可以画上点什么，免得去费劲描述了。她的眼神具有某种磁性。她的上唇有某种极细小的变化，好像一会儿甜甜地闭着，一会儿又露出一丝微笑。那是一种深沉的美丽的笑容。我们互相亲吻，然后，决定暂时先不把我们已经做出的不可更改的选择告诉我们双方的父母。终于，到了我们该分手的时候了。我害羞地从众人面前走过，和母亲一起走过月光撒落的花园，一直走到柴克斯黑尔那儿的火车站。途中，受惊的小鹿把灌木丛碰得沙沙作响。最后，我们回到了克莱顿黑暗的地下室。后来几乎有一年的时间，我再也没有见到内蒂，只能在心里暗暗地想她。

到了第二次相见，我们决定互相通信。为了能秘密通信，我们真是想尽办法。因为内蒂不想让家里任何人、甚至唯一的妹妹知道她的情，所以，我不得不把我珍贵的信件封好，然后悄悄地通过住在伦敦附近的她的朋友转给她。

我现在还记得她那时的地址，虽然现在那里已经变了样，谁也找不到那些房屋、街道和郊外了。

互相通信使我们开始疏远，因为，我们第一次用书信来交流感情。这是在寻找用思想来表达情感。

你一定会理解，当时的思维领域处在一种非常奇怪的状态。思维受到了不正常的法则的约束。这是由于人们人为地制造、删改、查禁、扭曲习俗和惯例，利用种种借口使思想扭曲到令人困惑的地步。直觉使人们对“真理”保持沉默。我是在离奇守旧的狭隘的环境中由母亲带大的。那种环境用某种宗教法则约束你，要求你去遵守某些行为规范，强迫你接受某种社会政治制度下的观念。而这些与社会生活的现实和需要没有多大关系。

事实上，母亲的宗教确实有股薰衣草和味道，每到星期天，她把所有的该做的事都丢在一边，包括该洗的衣服和每天必打扫的家具。她用精心缝补的黑手套遮住多节的、因经常洗衣而干裂的手，穿上丝质的旧黑外衣，戴上没有檐女帽，然后带我去教堂。我也与以往不同，显得既干净又可爱。我们在教堂里唱圣歌，行礼拜，聆听声音响亮的祷文，然后也声音响亮地跟着朗读。

当神父终于边鞠躬边无精打采地简短地说出：“让我们祝福圣父，祝福圣子！”时，我们一边站起身，一边随着大家发出一声叹息，感到又重新精神振奋起来，并得到了新的解脱。

我母亲信仰的宗教里有个地狱。那个地狱里有一个长着红卷发的非常可怕的魔鬼。魔鬼的权力可以和不列颠国王一样。它极力责备人们肉体上邪恶的欲望。它希望我们相信通过遭受剧烈的痛苦，来简单而永远地摆脱我们在这个不幸的世界上遭受的痛苦和烦扰。然而，事实上，这世界的灾难没有尽头，阿门。实际上，那些长着像翻卷的火焰一样的红头发魔鬼看起来极有趣。整个故事所具有的训戒色彩在我出生前就已经淡化了，已经充满了柔和假想的色彩。我不记得在孩童时代它曾使我充满恐怖。现在，我知道了所有这一切不过就是我可怜的老妈妈焦燥不安、积满尘土的脸上的一系列表情。它使她可爱。我想可能是由于我们那位厚道的房客加比塔斯先生奇妙地更换上了牧师的外衣，并且提高了他的嗓门，使它具有伊丽莎白时代祈祷者的大丈夫气概，这才使我母亲对上帝产生了特殊的兴趣。她向上帝表现出了过于敏感的顺从，并且把上帝与那些名声败坏的教士区分开来。事实上，如果我没有猜错的话，她想要让我照她的样子去做。

我对自己逝去的青春，保持着最强烈的同情以及某种难以言明的妒嫉。我觉得我很难坚持我的写作，特别当虽人指责我，把我看成一个愚蠢、装腔作势、易冲动的高大笨拙的年轻人时。那张旧的照片上的我就是这副样子。每当我回想到底是什么使我不间断地去写我心爱的人的那些值得纪念的事情时，我承认我在颤抖着……。然而，我希望这一切都不会失败。

对我来说，内蒂的信极简单。笔迹稍微显圆型，字体不太工整，用语也不太好。她的头两三封信在使用”亲爱的”一词时，显出了害羞的情感，而且我记得一开始我有些迷惑。接着，当我理解后，我不禁高兴起来，因为她在我的名字下面用了“asthore”一词，我猜“asthoe”的意思就是“亲爱的”。但是，当我表现出兴奋时，她的回信又不那么高兴了。

至于我们怎样以我们年轻拙笨的方式进行争吵，然后，在未受到邀请的情况下，我在星期天到柴克斯黑尔把事情搞得更糟，以及以后我又如何写了一封她认为可爱的信，于是，事情又总算有了好转等等；我不会罗嗦地写这些事情，让你们读来乏味。我也不会向我们讲述由于误解，我们之间出现了动荡的关系。事情都是我挑起的，最终又是我感到后悔，直到现在终于产生了麻烦。而且，每隔一段时间，我们就会有某种浪漫亲切的时刻，我会非常强烈地爱她。在整个过程中，还会有这样一种不幸的时刻，当我孤独地处在黑暗中，我会极强烈地想着她，想着她的眼睛，她的抚摸，她的甜蜜，想着她在时的愉悦。但是，当我坐下来写作时，我想到的却是雪莱（注：雪莱：英国诗人。）、柏恩斯（注：柏恩斯：苏格兰诗人），我自己，以及其他一些没有关系的事情。当一个人有骚动中落入爱河时比起根本不曾相爱更难表达。

说到内蒂，我知道她爱的不是我，而是那些有些神秘的人物。我的声音不能唤起她的激情。于是，我们继续写信争吵。忽然，她给我写来一封信，说她拿不准她是否可以毫无顾忌地与一名社会主义者，一个不信神的人来往。接着，她突然换了另外一种更强硬的口气，用了许多意想不到的词语。她认为我们彼此不合适，兴趣爱好差异很大，思想差异也太大。她一直在想打破我们之间的关系。事实上，尽管在这种突然的打击下，我的确不能充分理解，可我还是不再想这件事了。我接到了她的信正是在老罗顿一家无礼地拒绝给我长工资之后我回到家的时候。我始终处于这样一种状态，那就是，无论对内蒂来说，还是对罗顿家来说，我都不是那么重要的。我难以摆脱这种心态，于是，只有去谈论彗星以求得到解脱。

我站在什么地方？

我已经习惯于把内蒂看成了我不可分隔的一部分，那种传统的“真正的爱”使我如此以至于希望她面对这些精心选择的有关分手的言语时会改变想法。我们曾亲吻，私语。如此亲近之后，我被深深地震撼着。我感到我突然被宇宙丢弃，被人所遗忘，所以，我必须立即果断地积极地表现自己。我要安抚深受伤害而又自尊的我，但无论我所了解的宗教，还是用漠视宗教的态度，我都无法安慰自己。

我该立即回到罗顿那儿，然后迅速地在福比希尔家附近的很有发展前途的银行那里找出路吗？

无论如何，计划中的第一步是很容易做到的。到?

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