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永失我爱今日断更（第1页）

我的木子走了。

二零一八年九月十一日十九点零七，她最后的心跳和呼吸停止了。

在那一瞬间，我有些呆滞，甚至有点感觉不到痛苦。因为大约在半个小时前，我刚刚崩溃的痛哭过，痛哭的时候，我只是喊着，我舍不得她。

孩子们是十八点的时候来的，在最后去看妈妈之前，我对他们说，这可能是你们最后一次见到妈妈了，有什么想说的话，待会儿对妈妈说吧。因为妈妈病的很难瘦，她不想再那么难受了，她要去天上变成星星了。

病房的灯光我调的很暗，不想他们看到妈妈因为胆红素飙高的蜡黄色面庞，我们都不想吓到孩子们，她也是一样。就在两天前，她还挣扎着坚持为孩子们掏了耳屎。当时女儿还问过，妈妈，你的眼睛怎么是黄色的。

孩子们见到妈妈的时候，出乎我意料的平静，我对他们说，你们叫叫妈妈。

他们叫了。我告诉木子，孩子们来了。那时的她血压已经很低，没有太多的反应。

孩子们摸着妈妈的手，女儿问：妈妈的手怎么这么凉。我告诉她，妈妈的血液循环不好。

我对他们说，有什么话就对妈妈说吧。孩子们有些茫然，儿子说，不知道说什么呀。

儿子问我：妈妈在干什么。

我说妈妈累了，她好久没怎么睡觉，她想要睡会儿。

儿子又问：为什么妈妈睡觉是这样的，我有点害怕。

那时妻子的呼吸已经是最后的状态，间断的，一下、一下的。

我让孩子们走了，我不想他们看到妈妈最后的样子。他们才走，木子的血压已经没有了。又一小时，心跳、呼吸，逐渐停止。

我整个人是木然的、是呆滞的，一切好像都是一场梦。

她是那么的坚强，她在早上还给我发了微信，对我说的最后两个字是：“放心。”

一切的音容笑貌都还在我脑海之中。每次我问她怎么样的时候，她几乎的回答都是：“好得很。”

她总是会笑着说这三个字。总是笑眯眯的。总是那么开心又充满了希望。

最后一次住院，每次我去看她，她总会跟我说：“老公，我很幸福。我不后悔。”

有时又会说：“老公，我特别爱你，放心吧，我一定会好的。”

可她还是走了，三阴乳腺癌转移到肝脏，肝脏衰竭最终带走了她。

两年零十个月，我的心中一直有颗大石头，伴随着她的病情而跌宕起伏。这一刻尘埃落定，石头没有了，可我的心也空了。

她刚走，外面开始打雷，开始下雨。我好想问苍天，如果这是你为她流的泪，为什么非要从我身边把她带走。

我特别讨厌情深不寿这四个字，为什么我们感情好就一定要让她离开我？我们深深的相爱，有错吗？

今天是我们结婚十二周年纪念日，也是我们在一起的整十九年半。我原本准备着，明年二十周年的时候好好办一下，可现在，她不在了。

这几天我的脑海中一直都是她的音容笑貌，还有就是无穷的回忆。

我还清楚地记得第一次我们见面的时候，她巧笑嫣然，她问我：“你猜猜谁是考拉。”那是她的网名，那是九九年三月六号，我们相识于网络。

这几天我有些恍惚，因为几乎每隔十几二十秒，就会不自觉地想起她。我经常在卧室里和她说话，我跟她说，你要是回来了，就来梦里找我，我等着你，我不害怕。可她始终没有来。

从生病到现在，两年零十个月。对我来说，这可能是此生最漫长的一段时间。

每一次的变化，每一次的复发，每一次的病情发展、每一次的好转，又复发、又好转。一次次的绝望又一次次的希望。她是那么的坚强，她从来没有哭过、闹过。只有当外国医生问她说，如果你在国外治疗，你的孩子怎么办时她才会流泪。

直到最后我们都没有放弃希望，医生们、我的科学家朋友们都在想方设法的为她治疗。我们用了试验药，我每天都在祈祷奇迹的发生。

那时候我甚至在想，如果真的有奇迹，真的把我的木子治好了，我就再为她写一本书，就叫《为了我，请创造一个奇迹》，以对应我为她写的第一本《为了你，我愿意热爱整个世界》。

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