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这些日子我都透过穆东得知他的近况,只要他过得开心,我就很是欣慰。
而我终于要和王静慈离婚,仁至义尽地给她准备不少赡养费,儘管她始终求着我復合。
当时我真的非常无奈地望着她道:“你非得这么可悲?!”
“我求你了,只要你陪在我身边,我那些赡养费都可以不要!”
“我问你…你跟我再一起,真的有开心过吗?”我直直地看着她。
“当然有!尤其是度蜜月那段时间!”她哭地跟泪人儿似的,紧抓着我,“啊!还有我怀孕的时候,你是多么地照顾我…我真的很开心!”
我拉开她抓着我的手,紧握着双拳,“你很清楚我那都是被你逼的!”有些咬牙切齿地回应,“但我从来没开心过!”
她愣了愣,最终冷笑了声,“你…一点开心的感觉都没有?”
“你跟不爱的人在一起开心得起来?”我反问她。
沉默良久,她失笑道:“你就敢对我这么残忍?”
“对不起,有些事真的从一开始就错了,那些赡养费够你活大半辈子,你好好过自己的人生吧!”语毕,我拿起离婚协议书递在她面前,“这次,我真的求你了,静慈。”
苦口婆心之下,她终于签了。
这下,松了多年来的一口气,不过看着王静慈离去的背影我冷笑了几声,想起方才我说她可悲的画面。
我自己,也不是吗?甚至…依然执着着。
我才是那可悲的人啊。
得知这次新年他要回来过年,我很开心,多久没有这种开心又期待的心情,兴奋到前一晚甚至有些失眠了,一股脑儿都在排演着要和他说的话,只是当他告诉我那洋人是他现在的另一半时我甚么也说不出口了。
他有新恋人了,当下的我只能给予祝福,心底那苦涩迟迟挥之不去。
我不知道我怎么回到家的。
只知道,一回过神的我,面颊上存在着多年未奔腾的眼泪。
隔天清晨,睡的不是很好的我依稀听到门铃声,这种时间,谁来扰乱?
毕竟平常很少遇到这种情况,我还是决定起床去应门,外头天气还有些清凉,打开了门却没看到任何人影,直到我踏出几步就看见那我绝对不会认错的背影,下意识迈开脚步追了上去。
看到他,原本有些阴霾的心情,顿时开朗。
虽然我们的对话始终是我不想听的,但…直到他准备离开,我决定硬下心去赌。
赌他要不要留下来、赌他想不想重新来过。
“这是最后一次给你选择要不要重新开始。”
可是我一开口,却依然给了他选择。
满是懊悔、恼怒,始终都不是我想要看见的结果。
此时此刻我觉得自己卑微,甚至不堪。
都只是为了他。
可当看见他的泪流满面,我终是软了姿态…
放手吧。让他走吧。
卑微地不如一隻蚂蚁,被踩碎了也没被发觉。
但我自始至终从未想过,给予我机会的,会是那个我只片面了解过的洋人。
带给了我曙光。
可我并没有感到欣喜,因为最后的我发现,我其实…是不懂他的,不懂他的行为更不懂他到底是怎么思考的,对于在这些年他所作的表现。
已经不理解到全然陌生的地步。
所以我是完全没有信心的。
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