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你走以后
这是你走的第22天,我不知道你和我还在不在一个时空,我不会再去问,就让我当做你已经走了吧。
你给我写的第一条留言,我还能在糖醋鱼下面翻到,2019年2月7日。那时候你说偶尔有自杀的念头,我以为那是青春期的忧郁,很多人都有,我没当一回事。我没想到这一天会真的来临。
如果再给我一次机会,我可不可以挽回你,我想上天已经给过我这个机会了,但是我没做到。2月15号到3月6号,21天,我在干什么?学着糖糖霸道的语气指责你的离开,发一些小动物的视频,还企图用红包让你答应留下来。
真的很失败对吧,我甚至没搞清楚你在难过什么。
你说如果你坚持不下去了,希望我不要难过,可是我怎么能不难过……
我不敢看你的头像,那是一只笑得很开心的小狐狸。
我睡前想起你,整晚整晚地失眠。
我以前从来不知道自己这么能哭,简直和惜惜一样。
……
我难过什么?大概是再也没有人会和我讨论“拉斯和默默如果生活在北极,默默捕鱼养家,拉斯去拉雪橇”,看到可爱的视频不知道给谁分享,也没有人能和我玩角色扮演了。
可能对你来说死亡是一种解脱吧。
想了这么多天,我也想通了,我不会再去贴吧和微博求助找人,我不会再给你留言,我不想知道结果,也不会去怀疑你是不是不喜欢我了。
以前听说亲人去世是会托梦的,可是我们只是网友,没见过面,我在你曾经工作的公众号上面找到你的照片,但我还是一次都没梦到过你。
你说希望我开心,那我就尽量少想你。没有你我可以生活,你看我写完了《自由》,我天天做好吃的,我还想把我们讨论过的情节写出来。
我再也不会依赖任何一个读者了。
年龄大了记性不好,但是我不会忘记你的,谢谢你来过我的生命,谢谢你陪我的三百多天。可能用不了多少年我就会去找你了吧,到时候再见,祺祺。
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