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＊4＊要不你考虑一下先用哪讨我的欢心（第2页）

他郑重地回答我：“我也是你的。”他在我脑门上盖戳似的亲了一口，又拿鼻尖来找我的鼻尖。

整整一个周末我都在掩饰我的反常——拿反常掩饰反常。两天里，我不断地和靳铖做爱，不断地和他从家里的一个角落拥缠到另一个角落。似乎有什么东西在暗地里熬着我，我熄不灭它。欲望成了无底洞，我渴极了一样地渴求着我的α，要他里里外外地浇灌我，就那样敞开了撒欢，也敞开了供他撒欢，怎么都不够。

我这副贪相着实把靳铖惊到了，他在一个暂停之下问我：“你嗑药了，奥北？”

我两腿环住他的腰不住扭动：“就是想要，你快一点。”

只要醒着，我便花样百出地勾引靳铖办我，缠着他硬是和我一道把非发情期过成了发情期，直到他一脸透支地对我抱歉，说他射不出来了。我们并排摊在床上，一个比一个失神，力竭。

这天以后，我的梦变频繁了，有时甚至是白日梦。我会突然一个惊醒，意识到自己的神思刚刚跑丢过，但我不敢回想它是丢去了哪，我连它丢过都不想承认。

靳铖没发现我的不对劲，他照常有他忙不完的工作。

越来越多似曾相识的感觉在提醒我，我瞒了靳铖的那件事，并不如我以为的到此为止。我静不下心，无论怎样劝自己“我没有被彻底标记，一切都是我庸人自扰”，我的本能不信，我的身体有记忆——不是没体验过被α吸引的滋味啊。

就在我第五次从“熙栌”门前怅然若失地离开，我受不了了。明明对那陌生味道的主人一无所知，连名字都没顾得上问，怎么就……？我绝不承认我知觉里那点丝丝拉拉的不安宁叫心动。

这纯粹是见鬼！

我不敢再掉以轻心，任何模棱两可的侥幸都可能演变成一场无可挽回的不幸。

我开始向外求助，陆续拨打了四五个医院的电话，得到的结果均是：这很罕见，但并非不可能——医学上任何可能都存在，存在本身是唯一的真理，管它存在的是什么，哪怕存在的是不存在。

捉住一位声音听上去最可靠的医生，我忐忑又迫切地咨询他，假如我的情况果真如此，我该怎么办。

医生说：“你已经有感觉了，那应该超过一周了。”

我说：“半个月。”

他很遗憾地表示那没有办法用阻断了。

我头次听说这么个词，傻呆呆地问他：“阻断什么？”

他说阻断可能产生的移情，又说，多指被强迫的情形，譬如犯罪，但仅限一周之内，超过就无效了。

“这么说我没救了？”

此刻我连最后的救命稻草也没了。我不知该怨谁。舍不得怨靳铖，当初是我同意放他走的。我调转炮头去恼怒那个戴眼镜的男人，狠命地恼怒：我认识你吗，你说咬就咬？！凭什么你这么助人为乐啊，凭什么你一咬就一个准？凭什么？！……

越恼怒越不讲理，我咬牙切齿，恨不得骂街。可渐渐地我也恼怒不起他来了。我知道再怎样我都赖不掉了，他的信息素已经耗在我的体内耍起流氓，我无计可施。

想到这一整场差错都要由我善后，我一点力气都没了。什么都是没想到的，意外扯着意外。

听筒里的声音将我唤回神。医生建议我最好当面详谈，顺便检查一下信息素水平，或许只是虚惊一场也未可知。

我听从了他，于是我得到了一个不知该不该算办法的办法。

他说可以尝试反向抑制剂，用以排净体内所有的α信息素，当然其中也包括靳铖。如此，我在医学上就彻底清白了。但代价是，我和靳铖之间的联结会消失，并且只有极小的几率我们会再次相互吸引。

我傻在那里，继续听医生对我说，这是没法子的法子，通常只有那些已经彻底标记过又痛下决心分手的α和Ω会走这条路；抑或不幸失去α的Ω也可能这样选择——为了开始新生活。

我过去大略耳闻过这种例子，但那时只关心了前半截，没关心后半截。

想想要真是缘分已尽，彻底摆脱彼此固然求之不得，可问题是我没打算与靳铖结束啊，好端端让彼此的信息素不再相互吸引，这不是作孽吗？那我们俩成什么了，一个屋檐下的室友还是兄弟？

我苦极了那样一笑，问医生如我这般来医院的人还有吗？

他看看我，让我不要给自己太大压力。

我懂了，就是说我是个例。我中大奖了，就那么被咬了一口就中奖了。若买彩票有这等运气，我早发财了。

我问了医生最后一个问题：“如果我现在怀孕会怎么样，会是一个机会吗，哪怕渺小。”

他建议我最好不要，说标记被覆盖的原因十分复杂，随机性也颇大，但至少说明后者的信息素要比前者与我的契合度更高，这种情况下想孕育前者的孩子……他摇摇头，没再往下说，大概是不忍心给我更多打击。

我望着天想，真棒，我所有的路都被堵死了。

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