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第92章 第二天万马齐喑（第2页）

那年月，往往一张普通的笑脸，一封短简，一句简单的问候，都会使母亲激动不已，热泪盈眶。

而我却在母亲最需要关爱的时候，疏远了她，让她独自面对满屋子冰冷的封条，咀嚼难咽的痛苦。

母亲身心交瘁，结郁成疾。她强打精神支撑了一段时候，躺倒时癌细胞已经扩散。

当我为我的自私而愧疚悔恨时，一切都已无法挽回。

如今我还时常想起1972年6月底的那个晚上。靠亲友的帮助，母亲终于做了一些检查，那晚舅妈请来了她熟悉的一位外科医生。

医生看了X光片和同位素扫描报告，说出了我们心中一直不愿相信的结论：癌症晚期。

医生说，这种癌发展很快，病人至多活不过国庆节，要我们早做准备。

怀着一丝希望，我们问还有没有办法？

医生摇摇头，说得尽快想法让她住院，最后那些日子病人会非常痛苦。

尽管是夏夜，我却觉得浑身冰凉。

我不敢走进母亲躺着的屋子，我知道她正怀着急切不安的心情等待着诊断结果。

我无法面对她。

我回到我的房间，躺倒在床上，眼泪哗哗地掉下来。

我不敢想象，母亲竟会离我们而去。

我不能设想，失去了母亲，我们这个家将会怎样。

我更无法原谅自己，母亲默默地忍受了很长时间的病痛，而我居然如此疏忽大意。

房间里一片黑暗，我心里也一片黑暗。一阵轻微的啜泣声从墙角传来，借着窗外街灯昏黄的光亮，我看见弟弟缩在沙发椅上双手捂着脸哭泣。

我又怎能安慰他？

眼睁睁看着死神一步步逼近，终将从我们身边把母亲带走，我们却无能为力。

那一晚，两个被悲伤压倒的无助的人，只能躲在暗夜里低声哀哭。

为母亲，也为我们自己。

多少年过去了，回想起那个夏夜，我仍然会泪流满面。

这种怀念贯穿着我的后半生，最近又因为方星河而加剧。

方星河对他母亲的情感，比我更加直接热烈，我透过他，反思自己，痛恨自己，察觉自己。

他怎么能那么勇敢？

读到‘黄桃罐头’那段文字时，我泣不成声。

我是一个差劲的女儿，14岁的方星河将我衬托得自私又怯懦，我发自内心的爱母亲，可我从未想过要照顾她保护她，我恐惧失去她，有一半是因为恐惧失去避风的港弯。

可那个时候的我，明明应该反过来给她拥抱了。

后来我确实拥抱了她，用了很大力气，却缺失了最重要的力量。

我不是她的支撑，也不是她的骄傲，甚至都不曾给她公平的回应。

从3月份至今，我不能看方星河的文章，只要一看到，就忍不住颤抖。

可我仍然会在夜深人静时，推开房门看一眼睡着的孙女，然后蹑手蹑脚走到书房，翻出那封手写的原稿，对着它回忆起从前的点点滴滴。

我不知道我是什么时候哭够的，泪水并没有流干，但是深深的泪湖中忽然浮现出一点光亮——我反复琢磨母亲临去前的神态，回忆她忍着剧痛强行勾起的嘴角，以及眷恋不舍用力刻在我和弟弟脸上的目光，我知道，她爱我们爱到了最后一刻。

就像小方意识到他母亲宽恕了他的无能为力一样，我也意识到，母亲早已原谅我的自私和怯懦。

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