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第三一章（第4页）

想必你也能猜到当我在他的大学校园里，见到他时，我心中油然而生的自卑感。对，就是我曾对阴晴说过的自卑感。

我狭隘的决定为我带来了狭隘的视野，我因内心出现了一种趋近于后悔的感受而去思考一种可能：如果我再忍忍我的母亲......不行，这种假设让我连写都写不下去了。选择离开的时候，已经是我在精神上承受的最大受虐极限，我站在了崩溃的临界点上。

孟浮生的优秀让我意识到，我必须努力自学，至少有个什么成果后再去见他，因为我不想太过狼狈地出现在他面前。在打工之余还要学习，这真是件难事，令谁都会无比怀念正统的教育知识体系。

我一直试图用简练的文字分析出我性格中的矛盾性和冲动性，将其概括出来，但我却做不到。

而现在当你看到我做些前后矛盾，或在你看来我根本没有深思熟虑就唐突做了的决定时，想来你应该感受到了。

而接下来，我也该写到我人生中最黑暗的时段了。」

「2021年1月31日

我在暴风雪的山上找到浅念时，她的意识已经不清醒了，而我也没有了什么体力。

身处严寒的雪地里，黑夜简直像有一个世纪那么长，我不得不清楚地认知到：我们快要被冻死了。

我甚至靠着来回忆一些痛苦的事来强撑着我的意识，来等到天明。面对自然威力，人类果然是如此的渺小，我很难去描述当你看到有人活生生冻死在自己的面前时，那是一种怎样的感受。

而那之后不出意外的，我患上了创伤后应激障碍，一切都成了问题。我没有危言耸听，生活中的一切小事都真的成为了难解的问题，因为在起初我连最基本的常规生活都难以把控。

我回忆自己的过去，发现我时常渴望做些跳出人生秩序的事情，比如和孟浮生逃课逃学，比如不告而别。可这时老天爷似乎对我恩爱有加，直接将我的整个人生颠覆，让患病的我完全丧失了正常人在正常生活中本应有的操控力。

老天爷好似在告诉我，你不是不想遵守正常的秩序吗？那好啊，我就让你混乱个彻彻底底。

一个人去慢慢恢复精神健康是我迄今为止所遇到的最大难题，病情时好时坏，生活越过越差。

病情让我变得什么都不想再做，如同行尸走肉，还让我大部分时间没有了对感情的敏感认知，却又有时忽然变得极度情绪化。

我像是跌进了一个很深很深的坛子里，从此长眠不醒，可我又渴望能有一个人叫醒我。

叫醒我。

天可怜见，孟浮生出现了。」

「2020年2月3日

时间过得真快，已经2月份了。

我翻看了看我前面写的这些类似于日记的文字，觉得吐出心事后的我轻盈了许多，张医生将其称之为告白之书。

我今天要写的有点像是命题作文，是张医生要我写的：我和我母亲的关系转变。

乍一听这句话，我就否定道，我和她关系一直很糟糕，没有什么转变。

可是我沉下心来仔细想了想，有一个至关重要的心态发生了改变。

诚实地说，在我小时候一次次承受她的冷热暴力时，我真的很想报复她。

我在心中反复质问着她怎么可以这样对待我，我真想让她也感受一下她曾施加给我的痛苦。

而现在，我没有了这样的想法。

不是因为我原谅了她，而是因为我确认了，我的生活里有了更重要的感情需要去守护。

当她再次找上门来时，我曾经有过那么一瞬间的心思起伏。我阴暗地想：姚汀，你看，她现在老了，她需要你。需要就意味着可被操控，你可以和她保持联系，你可以对她冷嘲热讽让她感受你小时候的感受，你可以对她肆意发泄你的情绪。而在体力上，她也不可能再扇得动你巴掌了。

这真是一个阴暗的想法，但我还是诚实地写了下来，我不想再去欺骗自己。

我没有这样做，因为我不想再和她有任何瓜葛，我绕了那么多弯路就是为了不要和她一样，不要沦为她的复制品。

所以现的我和小时候的我，两者最大的差别就在于：现在的我可以这样做但却没有做，而小时候的我只是没有任何能力这样做。

我母亲带给我的影响比我想象中还要大得多。比如我不敢考虑孩子的事情，我真害怕我有天也会那样对待我的孩子。而孟浮生也意识到了这点，我很感激他选择理解我。

我思考过原生家庭对一个人是不是会产生决定性的影响，我也看过许多争论。

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