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一次又一次的忏悔与许许多多的如果,她所有的美好、所有的微笑,当我站在那面牆的前面,一幕一幕的掠过我的脑海,最后一幕,我牵着她的手枕在她的怀裡。
「臺湾同婚的法案终于通过了你知道吗?」
面对那一面牆,我轻轻的说,我这麽做也似乎不只一次了。
外头突然下起了大雨,如同我的心情。
道别了一个又一个孩子之后,我拉下了店门,回到了二楼的客厅。
客厅裡面有一张大篇幅的相框,那是唯一一张我们的合照,也是唯一一张彩色的。
我喜欢黑白的旧照片,但她不喜欢。我喜欢喧嚣欢乐的人群,但她不喜欢。我喜欢灿烂阳光,有着沙滩及俊男美女的悠閒假期,但她不喜欢。
我觉得人生在世上,生而平等所以凡事都须讲求公平,但她觉得这世界上没有真理,也没有所谓公平。
那时候,若是我明白她话语裡的意思,我也许不会激动的争辩到底。
我们认识很久了,在一起也超过十年了,但在她突然离开的时候,我才發现,我完全不了解她。
我,很想她。
如果分手是以换走身上的一点什麽而成长,我想我失去了整个自我,换来了理解她的忧伤。但,陪伴她到永远的那一个人,已经不是我了。
分手许久,之后一次见面,是她拉着我到酒店去,看着那精緻的妆容,我的心依旧因为她的一举一动而心跳。
她的身体深处紧咬着我的手,我一次又一次的进出着。
「啊哈」她喘着气,双手搭着我的肩。
我咬了她的肩膀一下,宣洩着我的不愉快。
「嗯哼那边啊」
我熟悉她身体每个敏感点,轻轻一勾她的身体就颤了一下。
「你未婚夫知道你今晚不回家?」我又咬了她一下。
「嗯我们单纯享受今晚不好吗?啊哈」
那天晚上,我的难受淹没了我自己,然后宣洩在她的身上。
三天后的结婚典礼上,她在我眼裡依旧光芒万丈,低胸艳红色晚礼服衬着她的纤腰,盘起来的长髮挂着我没见过的髮饰,那天的她,比起那天还更让我动心。可我坐在台下,看着她缓步走上台,牵起了另一个人的手。
我,只能坐着,只可以坐着看她,和别人在一起。
她手上那枚很搭她气质的戒指,旁人夸她非常有眼光,但我只觉得刺目异常。
我们的交往,从来都没有公开。所有的亲戚、所有的熟人朋友,在现场对她热烈祝福的时候,我整个人难受的想要当场落泪。
敬酒的时候,我与她相望着。
我的眼眶湿润着,而她也是。
在场的所有人都轮着祝贺着喜庆的话语,到我的时候,我只是看着她。
「欸!到你了啊!你没有什麽想说的吗?」朋友推着我。
「祝妳,幸福了。」我艰难的开口,嗓子像是被灼伤一样的沙哑,胸腔像是被重击一般的疼痛。
看着她被人群簇拥着离开,欢闹热烈的笑,也在那瞬间离开了我的世界。
从那天开始我感受不到开心与快乐,甚至逐渐感受不到悲伤与难过。
但我,很想她。
我想着的,是过去的她。
那一面牆就像是我的情感寄託。
贴满牆板的状态,就像我的心一样,塞满着她。
我放不开,也看不见未来
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