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【1】
阿潭:
你走的这些年我时常在想,是我太自满,轻视了你的心意,让我们甚至连争吵都没有就没了交集。
我答应过司奶奶的,要好好照顾你,我没做到。
司奶奶去世的那天晚上我去找你,屋里很暗,你没有开灯只是一个人跪坐在地上,怀里抱着她没有给你织完的毛衣,我不知道怎么安慰你,不知道要不要让你清醒点,让你从事实里清醒。
那一瞬间我很怕,你蜷缩着不肯抬头,你总是阴阴沉沉在角落不讲话,像一个木偶,没有生气的那种。我推开了门却没有进去,我天真地以为你需要一些时间自己消化,可能过两天你自己想通了就会摆脱这种无休止的悲伤。
可是当时的你是最需要陪伴的时候,我不在,我选择让你一个人面对。
我多想抱抱你,你看起来太瘦了,抱在怀里肯定没有什么重量。我也想过我们的未来,你挑食我就变着花样给你做你喜欢吃的,你决定留长发我就学着怎么给女生编辫子,你喜欢猫咪我就去宠物店偷偷给你准备惊喜。
我想了很多也假设了很多,它们在我的心里一遍遍演绎,可是我总活在幻想里已经太久了,到了真正的你站在我面前,带着哭腔地说“唐济,我们在一起好不好?我真的没有家了,我们在一起好不好?”我心里突然有一种古怪的感觉,对面的你明明这么脆弱又鲜活,你放下毛衣打开紧闭的心门第一件事就是见我,你那么美,哭起来也是那么惹人怜爱。
你问我在一起好不好,按照我心中的剧本里我应该紧紧抱着你,喜悦这种情绪应该充斥全身,因为我喜欢了你这么多年,终于等到这句话。
可是我却退缩了,我们陪伴在彼此身边这么多年,是最熟悉对方的,可是当你开口,我感觉你是那么陌生,或者是和我想象中你大庭相径,你不应该是现在这样乞怜摇尾寻求被爱的人,你的表白不像是因为爱我才说出口。
我觉得厌烦,幻想中的甜蜜被一点点剥离,我开始害怕,不想面对你,仿佛你的话像枷锁,只要我点头就会被压得窒息。
我选择了一个最蹩脚的方式转移话题,我说你累了,需要好好休息。你只是后退,我没有做任何行动,只是眼睁睁看着你离开,直到看不到你止不住颤抖的背影,直到再没有联系。
落款人:
唐济
2017年12月22日
【2】
亲爱的司潭:
我语文不好你是知道的,这个格式不对你看过不要笑,都是我们语文老师教的,名字前面得加“亲爱的”。
你高考完想去哪里?我想和你一起。
不是在一起哈!你可不要误会,你是知道我的,一心把你当……(划)兄弟,你对那些想招惹你的歪瓜裂枣千万别给他们好脸,但是别跟我也划清界限,你现在见了我都装作看不见,心里怪失落。
反正你做什么都有你的道理,我慢慢等着你开口跟我讲,但是一定不要不理我。
原因有很多(我特严谨):第一你胃不好还老是挑食,你这样怎么行啊,一想到这我就担心,人生地不熟的,又没个长得还蛮帅气的好哥哥照顾你。谁给你搓手揉肚子,谁忍得了你一生病就六亲不认的样子。
还有就是司奶奶发话了,嘱咐我能好好陪在你身边。
她老人家很放心不下你,原话可是就是这样说的,我没胡扯。她说你害怕麻烦别人总是一声不吭自己扛着,其实最倔也最会窝里横。
打小就我罩着你,还不了解你什么臭脾气吗,滑头鬼,就会爱说反话。当然我肯定不会介意的,我乐意着呢。
总而言之言总之,你不答应也没用,我这样没脸没皮没道德三无青年,只能跟在好学生身边才能上进。
笔没水儿了,就先写到这,来日方长阿潭!
蛮帅的小唐
2015年6月5日
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