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我的童年时光（第2页）
当时有一个有智力缺陷的七班同学，后来有了我，他们又抓了另一个无辜的女同学，凑齐了三大校花，“凤姐、丽姐”，我们两个的名号极为响亮，另一个则是我共患难的朋友，因为头皮屑被自己寝室带头孤立，后来传到男生那里排了名次，她的样子长得比我们两个好多了，所以闹的并不狠。
后来心里委屈说与父亲听，他笑道：“你是头三脚没踢出去，才叫人看不起，报到那天，老师点名，你还藏在门后不出声，有什么见不得人的。”
我记得报到后哭喊着要父亲带我去买衣服，恰巧碰见了表嫂，父亲辈分大，表嫂家的孩子和我一般大，她为我挑了一整套衣服，印着一只猩猩图案的蓝色帽衫，内衣、内裤、袜子、鞋，每样都两位数，看得父亲直皱眉头，我看得出来他一件也不想给买，他心里总想着能省就省，把钱都攒下来一直供到我上大学，我和父亲生活的久了，几乎敏锐的捕捉到了他的想法。
果不其然他转过头，看着我问道：“这些你喜欢吗？学生不是发校服吗？”
表嫂打断：“小姑娘家，这些不能少。”
拿钱的是父亲，我只知道我需要，我想要，况且有表嫂在，胜算总归大一些，于是便用力点头。
回去后父亲拿着我那堆衣服，去给邻居看。
“就这些东西，花了将近两百多块钱，这是她大表嫂在那我不好意思说不要，好像咱穷的买不起衣服一样。”
“你说说，还没开学就花这么多钱，我看那衣服没一件好看的。”
“那孩子开学了，该买就得买”，对方道，我听见有人向着我，舒了口气，心里对父亲最开始让我穿的不伦不类去报道，心里始终有气，见父亲秋后算账说我花了不该花的钱，心里更是憋闷。
这样贫瘠的生活，要是我那时候再钝感一些就好了，我不会知道自己在受欺负了。
初中和高中都设有贫困补助，小学的时候有陌生叔叔阿姨赞助我学习，他们架着摄像机，一堆人挤在我面前，对着我一顿拍，闪光灯闪来闪去，还有几个人凑过来拿起我的作业本，夸我字写得好看。
“这孩子学习可好了，你看字也写得好看。”
“以后肯定有出息。”
那时候不懂，只知道给了钱，给了文具和书籍，和一堆还没打开的好东西。
我有了一套童话书，和一个蓝色毛绒的喜羊羊玩偶，一个叔叔领着我爸来房后，指着墙说把那里凿开变成厨房，把房间改装一下，给我更好的生活环境。
“现在咱们这个屋里是没有厨房，炕和锅台连在一起，有油烟味。”
父亲低头应和，他大概没听懂，但还是一直点头回应。
我不知道有没有报道之类的，那张照片如果有，大概是几个好心人站在有些促狭的小屋子里拍了一张小孩子趴在炕上认真书写未来的景象。
再详细一点呢，炕连接着锅台，苍蝇盘旋在屋里，闷热的空气，发酵着难闻的味道，烟熏的漆黑墙面上贴着快看不清图案的十字架，油腻腻的锅碗瓢盆摆在锅里，甚至有一只猫撅着屁股在角落拉屎。
穷困潦倒加脏乱差，一个老年男人，穷尽溢美之词夸赞给他钱的人，一个中年女人，智商如同三岁小儿，怯怯的坐在炕上看着所有，唯一那个看起来有些价值的孩子，正趴在那里写作业，懵懵懂懂的看向镜头。
后来有太多次，要填写各种补助的表格，贫困原因写了一遍又一遍，我渐渐有些厌倦了如同比惨一样去获得同情，还需要写感谢信，需要父母一趟趟的跑到班级，老师一次次的叫我出去，办不完的手续，各种复印件，我渐渐觉得那是做戏，后来父亲甚至要求我在过年后给那些只见过一面的好心人打电话，要语气亲昵，唤一声干爸，干妈。我不愿听从他，心里觉得这是骚扰，是对好心人抱了长期饭票的可耻想法，我拒做，惹得父亲生气指责我。
“你知道这两年人家为什么不来看你，上次人家去学校看你，你还装作不认识人家。”
“没有！我根本记不住他长什么样子，我不敢抬头看他。”那时我被孤立了些时间，最怕抬头与人对视。
“人家看你越考分越低，不想管你了。”
“让你叫个干爸干妈怎么了，就是你去认个亲爸亲妈也没问题，嘴不甜点，谁搭理你。”
我那时叛逆的很，任凭父亲如何说，也不肯就范，最后还是退而求次，打过去说了些新年的吉祥话，对面的语气已经有些淡漠了，父亲接过话筒，又是一顿老实人贫瘠的吹捧。
后来我成绩下滑，青春期的我，因为发育的胸脯而弯腰驼背走路，因为下嘴唇的血管瘤而紧紧抿着嘴唇，因为不知道清洁引起的妇科疾病散发出的私处腥臭惹人嫌弃，因为从没穿过袜子，脚开始溃疡、瘙痒而难受，因在家里被烟熏而呼吸不畅呼吸音粗，加上还有打呼噜的坏毛病，只能晚睡。
初中让我出尽洋相，我颇有些跳梁小丑的感觉，外面人欺负了我，有口难言，对家里说，父亲不懂，还要说我心思不用在学习上，自己想太多。
寒假回家也只会弄脏我的书，会被笑话，被变本加厉的孤立嫌弃，他们给我起绰号‘丽姐’。
嘴里说着，“丽姐来了，校花来了。”
“丽姐给你当老婆”
“滚滚滚，你特么少恶心我。”
他们作出耐人寻味的表情，我在那时对男性的厌恶达到峰值，我恨自己名字里有个美丽的丽，那是一种讽刺，我甚至想一死了之，让这帮王八蛋每天晚上做梦都梦见我横死的模样，想起他们好梦无虞，我心里难受。
男生只会戏弄和嘲笑我，如同恶鬼一样，女生也讽刺和挖苦我，一直到后来，我甚至幻听，觉得只要有人看我一眼，就必定在说我坏话。
我不知道自己生命的意义，每当想起父亲已经老了，就觉得未来的一切都虚无缥缈，巨大的世界，一条还很长的生命线，只有难过，辗转反侧的难过，我无时无刻都在哭，恨许多人，但最恨自己。
我迫切的想要改变现状，我想要新衣服，新鞋子，但都没有。
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