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这要等好多年,不像我在清晨匍匐在豆田里拔草那么快,一旦太阳出来,被我连根拔起的野草会迅速枯萎;也不像蚊子叮了一个包,立马来了痒意那样,父亲盼的不知道是什么。
人不像豆田,春种一粒粟,秋收万颗子。
但看得见的野草,只需要一个凉爽的清晨,蹬着人字拖,埋下头,吭哧吭哧拔下一片来。
即使后来再长出来,依旧无需惧怕,豆子会在野草复苏的那段时间,汲取养分,长得根茎粗壮,叶片厚实。
可人就大不相同了,付出了东西,有时就是一场空。
你永远不知道自己播种的是什么,会不会在自己的土地发芽,这需要等,可等了许久,你突然颓然的发现,田里几乎长满了野草,豆子寥寥无几,时间就这样浪费了。
生命中的野草,一旦没有及时铲除,就会快速成熟播散种子。
我觉得自己确实是捡来的,当父亲向天上要一个孩子的时候,造物主在一片荒芜里看见了我,他想,不用给父亲太好的,这样的正合适。
我其实真的很努力了,当生活挑挑拣拣把我那些没必要的天赋如同垃圾清理一样带走时,剩下的,竟没有我所擅长的。
我不完美,但每次思及自己若是个痴傻儿童,才是真的不幸,说不定这已经是我牺牲智慧和容貌换来的最好的自己了。
倘若是个漂漂亮亮的痴傻儿童,大概是第二个母亲。
成长的这段时间,光阴踩着纺车,将金线铺的满地都是,那时我不懂,在我终于想明白这一切该如何处理的时候,那堆金线却又一下子消失不见了,如同落下的俄罗斯方块,堆满房间后,即使你再想改变什么,也只能看着它消失。
父亲会对我的一点点成就添油加醋的到处去吹嘘,他自以为给自己争了面子,可我太死板了,不想承担日后谎言被拆穿的难堪。
我从未给父亲争过气,却总希望父亲正视我。
那年高考,脑子好像长满了根,却发不出芽来,一模二模的成绩,加起来甚至没有年组第一高,大学遥不可及,我偷偷的哭,头抵着墙,枕头湿了一片。
我向自己从未信仰过的神祈祷,因为父亲说它很灵验。
我在心里一遍遍重复,如果父亲的信仰是真的,我会在凌晨三点后睡着,请耶稣基督从神坛上走下来,带走我的灵魂,赐给父亲一个崭新的希望吧。
届时,不会再有那个与您犟嘴的孩子;不会有说着说着眼泪就呼之欲出的孩子;不会有转身离开后再次折返挽住您胳膊的孩子;不会有拼尽全力却败下阵来的孩子,愿上天赐给你个完美的孩子。
让你不必低垂着头叹息,不必吹嘘那些本可以实现的事,您只需要坐在那里,赞誉就如同今日的嘲笑一样,那时你可以抬起头来,听那些人千篇一律的夸奖。
到时候,即使忘了我也没有关系,我的父亲,我很高兴,这些我不能给予你的,都有人给予了。
但没那么简单,就像我不想接父亲贫困的烂摊子一样,也没有谁来接替我,生活还要继续。
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