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第20部分（第3页）

我羡慕这样的生活，惬意而舒适，简单而朴实。

可这样的生活究竟离我有多远？为什么我过不了？为什么选择了艺术就注定要跟他们分道扬镳？难道我被他们排斥在外？还是我被自己排斥？

我不喜欢身后的这座城市，不喜欢那儿强硬霸道的亲情，参杂了太多水分的人情、麦当劳、超市、钞票和贫穷的夜生活。

很多时候，我是一个不由自主的人。

我摆脱不掉生活中那些突如其来的变化。我不知道为什么它们总是接憧而来，为什么它们每次都那么慌张，捎带着如此之多的心情、陌生、新鲜、刺激和形容词。

其实我要得很简单。我只想跟其他活着的人们一样——衣食无忧、一日三餐、有情有意、单调而机械、单纯而满足。

到底是什么指引了我？为什么我的眼神如此恐惧？为什么对于幸福的一切，我总是那么难以把握？为什么？为什么我要表情严肃地审视这儿的人民和天空？为什么？为什么他们要把我教育得如此复杂？为什么要让我如此狼狈？

我他妈招谁惹谁了？！

我喝一口酒，强迫自己沉静，想一些更久远的事情。

那应该是什么时候，我开始对生活怀有敌意？那扇精神的门窗何时关闭又何时开启？

我总是乐于思考这样一些不着边际的问题，正如我油腔滑调却不失原则，精神抖擞却不经常笑。

我是寄生于皮肤内侧的伤口，我说，我是尘世的虫子，房门的钥匙，某个女人懵知懵懂的美妙的影子……

车门突然打开，继而合上。

一阵冷飕飕的风进来，继而散开。

我扭过头去，透过窗帘的缝隙，济南已远——窗外有很好的夜色，我努力做出不动声色的样子，完全沉醉在自己晕眩的时间里。

对面的女人很真切，她转过脸，冲窗外笑了笑。她应该是个健康而寂寞的女人，否则她不会傻傻地坐了半天，一声都不吭。我这样想。好多次我都有开口说话的冲动，但我始终没有。我只是默默地看着她，穿过两个座位之间稀薄的空气，拼命地嗅她的味道。

其实我明白，每个人都有自己独立的生活，每个人都是自己生活的宠儿，每个人的掌心都有一个圈儿，每个人都是独一无二的。

我不应该打扰别人。不能！因为我也不希望别人打扰。

当然，陈言是个例外。

到达T城，已是中午。安排好住处之后，我照陈言上次告诉我的送蛋糕的地址找到了她的家。我算准了，今天是星期二，她的父母应该都在上班，而她，因为下午没课，所以肯定还在睡觉。

这都是她告诉我的，这是她的习惯。

我在楼下转悠了半天，犹豫着该怎样告诉她我已经来了，未经任何人的同意就这样来了。

我感觉到了兴奋。

我不知道为什么，我只觉得心口有把烧烫的铁壶正不依不饶地往下浇着开水，在我瑟瑟发抖的体内，漾起一股火辣辣的热流。

我有些紧张。

“您好，你所拨打的电话已经关机，请您稍候再拨！”陌生的声音冰冷而干脆。一刹那，我的恐慌荡然无存，随之而来的是失望、伤感和遗憾。

上哪儿了呢？我想，她平时可都是24小时开机的。

要不先上街转会儿，我又想，还是晚一些再说，这样贸然上去断然是不可以的。虽然我看过她的照片，但是对于真人，我却一无所知。再说了，陈言也并未见过我。我也从未给她看过照片。这样相见，定是大眼儿瞪小眼儿。

想了一下，绕过那栋高楼，我决定出来。

我沿着花坛一直走到门口，刚一抬头，突然，一辆白色轿车急驶而入，躲闪不急，我只好就地一窜，跳将过去……

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嘎——伴随清脆的一声刹车，我被车光滑的车头顶盖重重地铲到玻璃上，打了个滚儿，滚落到地上。

“怎么样？摔着没有？”车上下来一位绅士，搀起我，关切地问我。

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