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第11章（第2页）

时代已经变了。过去的已经退出流行。

只有我无法忘记，除非让我像出水痘一样大肆发烧胡言乱语到喉咙沙哑，无力再说一次为止。--我要将这个故事献给你，英俊的王子，年少的权势者，我诚挚以对的仇敌。我之所以要把这十一岁的私仇旧恨说出来，是为了清算并且杜绝它，杜绝它对我的影响力。我要把这个故事献给你，我的挚敌，这是复仇的唯一方法。复仇，为了不再以你为敌。

这也许就是我跟这个时代，最大的疏离。在一个推翻父亲、否决家庭的年代，不断地追念父亲。

我想念上一次，与父亲的身体接触。那是多久以前？我仿佛不记得了。是他打我的那一次？还是我打他的那一次？只记得在那次的碰撞中，惊讶于父亲掌心的触感，粗硬得伤人，烈火燎过的树皮一般。我惊讶因为我感到陌生，自从我长大、长出自卑、长出心事、开始说谎以来，就再没碰过父亲了。

倒是有一张相片，我穿着布袋戏风格的侠客披风，束起史艳文的高辫子，抱住他修长的大腿。我们两个笑得很大，很开心。那是父女情同父女、父女还没被离间的日子。小学之前的日子。没有谁以谁为傲，没有谁以谁为耻。

第59节：挚敌（13）

那时候，我心底还没长出第三只眼睛，以之瞪视我的父亲母亲，他们指甲里的污垢。那时候，我的背上也还没长出眼睛，以之监视那些跟踪我回家的男孩们。我在到家的前一站跳下公车，在凌乱的巷弄里东转西转，弯进公寓的楼梯间，窃贼般躲在暗处，好不容易甩脱了，仍不敢直接回家，钻进租书店蜂巢般的书架当中，继续避风头。等我确定他们真的真的错过了我，才怯生生回到街上，重组我错乱的方向感。

我穿过臭烘烘胀满动物尸臭的菜场，把男孩送给我的玫瑰花丢进水沟，再跨过水沟，像跨过一道划开两个世界的界限，回家。玫瑰不该越界来到我家，我们家这里的男人是不送花的。在这不断滴落汗水、专注于生存的小街小巷当中，花朵是一种骚扰、一种充满侵略性的象征，尤其玫瑰，那脆弱而高尚的美丽，最能刺痛人心。

我的父亲，在我日复一日的沉默疏离当中，一天失去一点温柔，离开自己的本性，离开我，离开那曾经在镜头前大笑的神情，离开那亲昵地抱着他大腿的女儿--那是一张黑白照片，但我记得自己身穿的那件披风是大红色的，单纯以致傻气，不懂得隐瞒，不计较美丑。我五岁，我爸三十岁，比此刻的我还要年轻。

我不记得上一次，与父亲的身体接触，是多久以前？是他打我的那一次？还是我打他的那一次？我只记得后来，我紧紧抱住他，无法出声说我爱你。我闭着眼睛看他，将视神经移到指尖，感觉他僵直的背瘦薄如纸、起伏不定。

那是一个无手无臂的拥抱，无实无体，没有温度。只是意象，只是梦境。

第60节：挚敌（14）

梦里只有一种颜色，一种仿佛不断褪去的白色。

白色的褪了色，可以褪成什么颜色？

那或许不是颜色的删除，而是某种污垢的添加、杂质的增生。--白玫瑰的花瓣上、生出的第一个斑点。牙齿上残留的、语言的秽物。老墙上发肿的一块皮屑。发酸的辱汁。被污染的梦。仇视的眼神中、慌张自责而飘移不定的眼白，像一株送葬的百合，蕊心的花粉随风飞散，弄脏自己，也弄脏了别人。

下当恶香如细雨飘降

二零零零年，城市的东区降下一场细雨，拐进一家理发厅，剪头兼避雨。

一进门就发现这家店，有着不太一般的个性。

小姐问我吸烟吗？我说不吸。（那帮您安排非吸烟区）

边洗头边翻杂志，被一组照片迎面撞个正着。

hardknockonlife

这组黑白照片的标题叫做：hardknockonlife。

可译作&ot;遭遇重创的生命&ot;，或译作&ot;对人生艰难的叩问&ot;。

主角是个男性战俘，拥有一副超现实的美貌，一双深邃到能将月亮毙死的眼睛，一道美得像艺术品的伤痕。潦糙的金发上，散落着计算过的凌乱与风霜--简直像厨师洒盐一样，漫不经心的精准。

是的，我翻的是一本时尚杂志。战俘不是战俘，是个时装模特儿，正展示着某名牌新近推出的服装与配件。

这组&ot;hardknockon

life。遭遇重创的生命。对人生艰难的叩问&ot;让我觉得自己真是、真是、没见过世面。--那将一切都浪漫化了的，对血汗与创伤的倾慕，简直做作到推翻了做作该有的自觉。

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