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第15部分（第1页）

各种活动，如篮、足球友谊赛，朗诵比赛，圣诞晚会等，活动开展得有生有色。我既拓宽了交际面，又锻炼了组织能力，非常受益。为了追求进步，高一下学期，我在班主任的鼓励下，向学校党组织递交了入党申请书，一种崭新的信仰——共产主义信仰开始占据我的脑海。那时候，我对共产党对共产主义信仰还很感性，只觉得共产党伟大，因为共产党培养了无数伟人，只觉得共产主义信仰是世界上最美好的信仰，因为无数伟人都义无返顾地选择了这个信仰，无数革命英烈为了这个信仰抛头颅，洒热血，前赴后继，信念始终坚贞不渝。递交申请书后的两年多时间里，我参加了学校组织的学生业余党校，系统地学习了有关党和共产主义的理论知识，最终确立了共产主义远大理想，并光荣地加入了伟大的中国共产党，现在，我已经是一名正式党员了。至于我的总理梦，历经三年坎坷浮沉，我已不似当年那么狂热，我将它珍藏在我心底，我准备用我的心血来浇灌它，我静候着它缓慢地发芽，抽枝，长叶。

今天，我坐在清华园里写着当年的梦想，看着纸上当时的自己，也许有些浮躁得可笑，但那梦想却是不能被嘲笑的。

寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚

从小学到高中，我一直担任班长或团支书，可谓“宦海浮沉十余载矣”！久居官场让我染上许多不好的习气，最坏的是让我变得特别严肃，故作深沉，不苟言笑，官腔十足。可笑的是，我还自我感觉良好，自以为很成熟很威严，自以为比其他同学多读几本书，多吃了几斤盐，总爱教训人，很是刚愎自用。这样做的结果是脱离了同学，孤立了自己，同学们见我太严肃刻板，便避而远之。

我很是郁闷，为自己的孤独，为自己找不到人谈心而郁闷。高中以前，爱看书，郁闷的感觉不那么强烈。上高中后，心气一下子浮躁多了，对小说之类的东西也不那么热心了，学习、工作之余，倍觉心灵空虚苦寂，郁闷之感日甚一日。或许是又长大了些吧，年轻的我情窦初开，开始关注起周围的女生来了。每当看到漂亮女生时，我就会心跳加速，脸刷地一下子红了，然后做贼心虚地看看周围有没有同学注意，侦察四周后，我会忍不住再看那女生一眼。如果女生还在，我会感到很满足，很兴奋；如果女生不见了，我就会有点空落落的感觉，后悔刚才为什么不抓紧机会多看几眼，白白错过了好机会。老盯着漂亮女生看，我觉得自己也太有点那个了，便劝自己正正心，专心学习，只恨我自持力不够，总不能做到视漂亮女生如骷髅，能达到“空即是色，色即是空”的崇高境界。我承认是性情中人，我决定不再刻意压抑自己了，我的那股子豪情又出来了，“想爱就爱吧，要爱就爱他个轰轰烈烈，你死我活！”我心一横，决心主动出击了。　。。

遥想高中时——回忆我的高中生活（3）

我留心班上漂亮的女生，准备找个活泼漂亮的做女朋友。说来也怪，我这个人内向、严肃、压抑，但对活泼、开朗、爱说爱笑的女孩子却情有独钟，特别喜爱，当时班上漂亮女生也不少，但大多数的比较柔弱文静，只能让人怜而不能叫人爱，观察时间长了，我发现班上有一个女孩子特别出众，她长得漂亮，但不算班上最美的，她最大的特点就是活泼开朗，特别爱笑，她一笑起来，方圆十里的人都能听到，我喜欢上了她。一开始，我只是拿眼看她，看几眼也就心满意足了，到后来，我发展到一旦看不见她的身影，便六神无主，惶惶然不知所从了，只觉得大脑一片空白，心中满是失落，人就像傻了一样，而当她一出现，我的精神马上为之一振，神清气爽，精神百倍。记得有一次期末考试，她和我分别在相隔很远的两个考场里，每场考完后，我都会溜到她们考场附近，企盼能见她一面，所有考试结束后我拼命向教室里飞奔，为的是怕她先回来放好东西回家了，不能看见她了。

当我意识到这或许就叫暗恋时，书上大讲特讲的暗恋之坏处的话，便都浮现在脑海里了，我一下子乱了方寸，怎么办？我能让暗恋给毁了吗？不能，绝对不能，那怎么办呢？不如胆子大些，向她表白吧，可是，这合适吗，我们这么小，再说我是学生干部不能带这样的头啊，再者，要是她拒绝　这种可能性很大　，那我以后怎么面对她呢？我一时顾虑重重，没了主意，苦恼了几天后，我实在受不了也忍不住了，便大着胆子给她写了一封信，信写得比较含蓄，先是夸奖恭维了她一番，然后表示想和她交个朋友，最后提出要帮她补习功课，互相进步。等了两天，她回了我很短的一封信，信写得很客气，是一个劲地感谢我对她的关心，对交朋友的事避而不谈，尽管如此，我还是欣喜若狂，把她的信反反复复地读了几十遍，烂熟于心。

我决定采取行动了，我为她买了一套许国璋英语，她推辞不过，收下了，对我很客气地道谢，我告诉她学习上有什么困难，尽管找我，遗憾的是她从未主动问过我问题，更别说主动与我谈天说地了。我想尽一切办法去接近她，她过生日，我为她买贵重的生日礼物，她仍只是客气地道谢，她上课爱讲小话，被值勤的班干部记下了名，我就想办法护着她，她有个头痛脑热面色不好，我就忙不迭地嘘寒问暖，真恨自己不是华佗再生！伤心的是，我越接近她，她越往后退，有意保持甚至扩大我们之间的距离，发展到后来，她竟是见我就躲了！我苦闷极了，真是欲哭无泪啊，我这么痴情，这么真心，难道错了吗？你要我怎样？如果你不明白我的心，我愿意取出我那一颗火热的真心交给你，为什么，为什么会这样？我仰天长啸，试问天理何在？！终于，我忍受不了她的逃避、她的疏远、她的冷漠了，我要向她问个明白。

在一个凄风苦雨的傍晚，放学了，我慢慢地跟着她，她披着雨衣，我打着雨伞，我心中矛盾，迟疑着要不要上前去问她，眼见着她要到家了，我心一横，顾不了那么多了，便快步跟上前去，她似乎早觉察出我来了，也加快了步伐，我生气极了，便冲她喊：“喂，喂，你慢点儿好不好，我有话跟你说……”“我得回家去了，我和你之间没有什么可谈，请你以后不要再缠着我了，我讨厌你！”她说完头也不回地走了，而我，却呆了，拿伞的手一下子瘫软无力，伞落了下来，冰冷的秋雨砸在脸上，呼啸的寒风割着脸庞，我一点也觉察不出疼了，我已不知什么叫疼了，我只觉得心里在慢慢地流血……

遥想高中时——回忆我的高中生活（4）

那一晚，我不知自己是怎样回到家中的，我只清楚地记得，回来后，我昏迷了一夜，大病了三天，病好后，我觉得我的心一下子死了，我的灵魂已离我而去，慢慢地，我才有了点精神，但是人却比以前更深沉更严肃了，而对她，我却怎么也恨不起来。我在以后的两年多时间里一直默默地关心她，帮助她，我心里有一些消极，尽管我以后从消极中走了出来，但它毕竟浪费了我太多宝贵的光阴。虽有遗憾，但我不悔，因为它教会了我坚强，教我越挫越勇！

我想告诉学弟学妹们一点心得就是：感情是一种很微妙的东西，它需要双方长期相处，彼此的了解与沟通，达到一种心灵的默契，才会真挚与持久。最忌讳的是性子太急，只追求卿卿我我，而不重视感情的呵护与培养，感情这东西像酒，越陈越有味，越久越珍贵！而真正的爱情是不可能离开感情存在的，否则，那决不是真正的爱情！

心魔、炼狱、涅槃

初恋的失败给我心中投下了巨大的阴影，本来就敏感的我变得自卑与消极起来，我认为她之所以讨厌我，完全是因为我自己有太多缺点与毛病。我审视自己的一切，对自己的一切进行否定。我否定我的相貌，觉得自己长相平平；我否定自己的身体，觉得自己身体太差，跑、跳、投、掷，没一样精通擅长，足球、篮球、网球、排球、羽毛球、乒乓球，没一样球自己玩得转，象棋、围棋、五子棋，没一种棋能下得过别人；我否定自己的学习，认为自己学习勤奋不刻苦，太浮躁爱偷懒使小聪明；我否定自己的职位，认为是靠班主任推荐才有的，不是自己靠能力赢得的；我否定自己的智力，认为自己脑瓜太死，反应太迟钝，不但不聪明简直是很笨；我否定自己的情感，觉得自己太多愁善感，婆婆妈妈地像小女生，一点男子汉阳刚之气也没有……总之，我是把自己从头到脚，从身体到灵魂彻彻底底地否定了一遍，否定得自己体无完肤，一无是处。

而我开始频繁地自我否定是在高二的时候，高一下学期，学校分文理班，我本来理科成绩非常好的，但我向往我的“总理梦”，于是毅然决定了读文科。很多同学不理解，问我为什么，我用四个字回答了他们——人各有志。可升入高二后，我方才发现，文科并非想像中那样好学，学好文科，不仅仅靠记、靠背，还得多读，多想，善于表达。浮躁的我一下子沉不下心来学习，学习成绩自然不太理想，特别是数学，每次我都考得一塌糊涂，原有的那种自负一下子跑爪洼国去了，加之初恋失败的沉重打击又一次死灰复燃，我整个人一下子乱了方寸，我可是夸过海口要当未来中国的总理的，现在学校领导、老师又这么器重我，家里父母亲盼我早日成龙，我如今却这样，学习上使不了劲，心有余而力不足，我自责、自怨，进而发展成自卑。由于缺乏正确的引导，我一下子陷入胡思乱想的泥潭之中，不能自拔，我无论做什么，一开始很好，但不一会儿，思想就溜了号，就开始胡思乱想。我为自己编制完美的学习计划、作息计划，可一实行，觉得不对，马上又想着改，改了再改，幻想着制定完美无缺的计划，可就是不去实行，不去踏踏实实地坚持。

刚开始，我胡思乱想仅限于学习工作方面，目的是把学习、工作按设想的那样做到完美无缺，结果是想而不做，想而少做，只沉迷于自己设计的种种完美之中，不愿去面对现实的学习与生活。久而久之，我想得更多更远了。我想了我以后的职业、我的家庭、我的理想，在追求理想道路上应该注意的一系列问题等，我每想到一个话题，先是设计种种美妙的方案，然后是提出许多许多难题，自己苦思冥想去解决这些现实中并不曾出现的难题。我就是这样身心完全沉湎于幻想中去了，我被一种东西控制了，那就是心魔，我无法从心魔的魔爪下逃脱，我只好不停地幻想幻想，那一段岁月里，我难见笑容，整日地眉头紧锁，满脸愁容，我止不住去想自己制造的难题，理智又告诉我不可以再这样沉迷下去了，在这种异常矛盾的思想下，我只有选择痛苦。而这种与心魔斗争的痛苦，我想很多人是无法感受到的，我想我也只能用“炼狱”这两个字才能形容。书　包　网　txt小说上传分享

遥想高中时——回忆我的高中生活（5）

或许是天不绝我吧，我这人骨子里有股子劲，这股劲只有在受到压迫时才会显现，压迫得越狠，它表现得越强烈，越坚韧，这股子劲就是——不言放弃。

我不是一个生来就坚强的人，我甚至有些软弱怕事，在心魔的淫威下，我一度屈服过，但我从未言过放弃，即使是在我忍受最痛苦的折磨——脑袋像要爆了，无数的场景像放电影似的不住呈现在脑海里，你完全无法自控，你越想让这些场景停下来，它们出现的速度越快，你的脑袋越疼，头疼欲裂的时候，我仍是咬紧牙关强迫自己不去想不去想不去想！尽管心魔不停地折磨我，叫我筋疲力尽，但我咬紧牙关坚持了下来，经过我三年的不屈斗争，我终于战胜了心魔，告别了炼狱，迎来了自我涅？，我不再是以前那个只沉迷幻想不能自拔的可怜虫，我是一个崭新的有极强控制能力的自信、自强、自立的人了！

回顾这三年（包括大一一年）的炼狱史，我感慨良久，想想当初，要是有个人能拉我一把，早些化解我的心结，也就不致有心魔与炼狱了。其实也怪我太内向，太自我封闭了，怕把这些心里话说出来会更叫人瞧不起，不愿主动找人帮我解心结，以致自造心魔，尽受炼狱之苦。转念一想，虽然历此劫难，浪费了三年宝贵光阴，但它至少教会了我坚强，教我真正认识了自我，让我重塑了自我，这也就够了。

我该庆幸我的胜利，还好，我还有时间，过去三年中失去的东西还可以找回来，我相信，以自信的精神状态去学习一年，必定比自卑的我学习三年得到的还要多。

虚　惊　一　场

我不得不惊叹我是考场幸运儿，不是吗？即使被心魔控制与折磨，即使我百分之八九十的精力用来与心魔抗争，仅百分之一二十的精力用来学习，我居然能在高考中胜出，虽未能进入向往已久的北大，但也进了美丽的清华，而好多比我勤奋刻苦千万倍的同学却连重点线也未上，这难道还不足以证明我是考试天才吗？

其实我是有实力的，我是有很多优点长处的，我并非一无是处，只是我习惯了偏激的思维方式，总爱拿自己的短处去比别人的长处，对自己的长处却嫌不够，或视而不见，我只能感叹：还是有一颗不图虚名，不过分追逐名利的平常心好啊，太好强只会自找苦吃。

作为学生，以学字当头，本应大谈特谈如何搞好学习成绩的。可惜我高中过得比较虚，没有什么好的学习经验可以传授，再说了，好多成绩比我好的同学的学习经验比我强得多，好得多，所以我就不厚着脸皮胡说乱讲什么学习经验了。不过在高考填志愿上，我倒有些故事，不妨讲出来大家听听。

我所在的湖北省是考后估分填志愿的。高考结束第三天，各科答案便出来了，我们集中在学校里估分，我一科一科估下来，总分估了６２４分，班主任不太相信，让我保留点，估估最低分，我估出最低分是６１０分，无论是６２４分还是６１０分，在全市的文科中绝对是第一。分数不错，可在填报志愿时我犹豫不决了，我本来是渴望上北大的，可是参考近几年北大在湖北省的文科录取线，我这个分数多少有点悬，万一分数下来，我估高了，怎么办？三年的辛苦风吹雨打去，余心何甘，可要是估得准，或是估低了，我与北大失之交臂，我心中更会不甘啊。彷徨之中，班主任拍拍我的肩膀，建议我报清华吧，清华很不错的，但它文科的录取分数线不太高，这样把握会大点。基于稳妥，我最终把第一志愿定为了清华大学。

接下来的问题是第二志愿要不要填，填哪所大学，我必须作好第一志愿落空的准备为自己留好后路，第二志愿的学校自然不如第一志愿的好，因为好些名牌高校根本不招第二志愿。那么，选择的标准是什么呢？从自己喜欢的专业法学出发，挑选一所法学专业很好名气也还可以的大学，至于地理位置、气候环境、消费水平倒在其次，为了自己的兴趣爱好，为能切实学好东西，多吃点苦，也没什么。我是学文的，我喜欢的是法学，故而我考察各高校的法学院情况后，第二志愿选择了吉林大学法学院，吉大因为地处东北，位置较偏，更因冬季奇寒，湖北考生很少有上那儿的，因此它在湖北招生线不高，并且第一志愿掉下的高分考生，照收不误。这样，我能上，进清华，能下，入吉大，谢

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